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付出那么多,收益那么少!别做办公室“老好人”

时间:2018-08-02 10:23 浏览:253   来源:


这个时代的很多事物都面临被颠覆、被反转的境地 , 比方当我们说一个人是 " 好好先生 " 或 " 老好人 " 时 , 实际上并不一定代表着褒义 , 更不一定是肯定这个人的所作所为、言行举止——在心理学概念当中 , 一些不太善于拒绝他人请求 ( 包括合理的不合理的 ) 、一味让自己受累或宁愿自己受累也不愿意让他人觉得自己不好、总希望得到所有人对自己的认可、经常疑心去猜测他人的心思、活在别人对自己的期待当中、用敏感而卑微的姿态委曲求全的人 , 往往被称为 " 取悦症 "、" 圣母型人格 " 或 " 讨好型人格 " —— Ta 活在别人的期待中 , 一味追逐外界的认可 , 自我的心理边界不清晰 , 自我认可偏低 , 而且往往并不被人重视。

今天我们就来说一说 " 讨好型人格 " 的问题 , 并且告诉你 , 如何对 " 老好人 " 状态说不 !

【总是爱别人 = 压抑自己】

今年早些时候 ," 别人家的孩子 " 蒋方舟曾在一档节目中分享了她的一些经历 , 这些经历就是典型的 " 讨好型人格 " 的表现 , 例如恋爱时男友因一点小事在电话中责备她 , 她一直在电话里道歉了近两小时 , 对方依然觉得她的道歉不够诚恳 , 挂断电话后还是不断地打过来 , 看着密密麻麻的来电显示 , 蒋方舟表示自己竟然不敢对对方表达不满 , 不知道应该如何把自己的真实情绪表现出来 , 让对方知道她不高兴 , 反而是很害怕让对方觉得不高兴。此外在生活中与其他人的交往 , 她也很在意别人是不是喜欢自己 , 甚至用到了 " 谄媚 " 这样的字眼 ," 讨好型人格 " 特质让她活得特别累 , 无时无刻在做别人想要她做的她 , 而不是自己本来的 " 本我 "。

这种人我们身边都有 , 公司里总有那么一个 " 好使 " 的同事 , 谁让 Ta 帮忙都行 , 帮忙带份早餐、顺便买杯咖啡 , 甚至有时候忘了给钱 ,Ta 也不好意思主动去要 ," 大家开心就好 ", 类似的话近乎是 Ta 的口头语 , 同事们也习惯了对 Ta" 提要求 ",Ta 基本上不会说 " 不 ", 生怕同事会不开心 , 所以总在照顾别人的情绪 , 而从来不照顾自己的感受 , 并非 Ta 不懂、不会照顾自己的感受 , 而是 Ta 的内心隐含着两种不同的防御机制。

一个是压抑 ," 讨好型人格 " 的人的性格特点之一 , 就是将自己的合理需求主观压制下来 , 而下意识地优先去满足别人的需要 , 不管这需要或需求是否合理、是否在自己能力或职责范围内。

本来一个人健康的人格 , 是既有满足自己需要的部分 , 也有满足他人需要的部分 , 这两部分应该是处于一种较为合理和平衡的状态 , 如果某一部分失衡 , 不论是过于偏重自己的需要还是过于偏重他人的需要 , 都会出现相应的心理问题。

简言之 , 这是一个 " 自己都不爱 , 如何爱别人 ?" 与 " 总是爱别人 , 如何爱自己 " 两种状态中的博弈 ," 讨好型人格 " 的人 , 就是失衡于 " 总是爱别人 " 这个点上 , 一方面忽略了 " 自我 " 的需求也需要满足 , 另一方面总是被你 " 爱 " 的别人也不见得就真正能念你的好 , 真正认可你这个人。

【自己的需要 ≠ 别人的】

一个健康的人格 , 自己的需要就是自己的 , 他人的需要就是他人的 , 这个边界是很清晰的 , 不能被混淆。如果混淆了自己的需要和他人的需要 , 将自己的需要当成别人的需要 , 就会以不断去满足他人的需要为自己的需要 , 从而模糊了自我边界 , 又或者是总觉得他人身上也有自己同样的需要 , 而不停地努力去满足别人的需要。

这也是内心隐含的第二种防御机制——投射 , 即将自己的需要 , 投射成为别人的需要。

这种心理防御机制的存在 , 会让一个人疲于奔命 , 为了满足并不是自己需要的他人的需要 , 会不停歇地努力。比如表现得对所有人都很友好 , 谁有事情劳烦到 Ta 都不会遭到拒绝 , 并且在帮别人的时候即便感到疲惫也不会说出来 , 似乎总有 " 助人为快乐之本 " 的理念和价值观作为支撑 , 似乎总是愿意奉献自己的所有来帮助他人 , 自己的需要并不重要 , 似乎将自己的重要性放在不那么重要甚至末位的位置上 , 才是正确的 ; 似乎满足别人的需要 , 就是自己的 " 快乐 "……

但事实上 , 这样的人在自己独自一人的时候 , 非常容易感到压抑与不开心 , 一旦别人不需要 Ta 的帮助或者是自己帮不了别人的时候 , 就特别容易感到难过、伤心甚至恐惧 ,Ta 更喜欢与大家 " 在一起 " 的感觉 , 也更容易通过帮助满足别人的需求来 " 控制 " 他人 , 当然 , 这有点儿 " 一厢情愿 ", 因为他人并不一定接受这种 " 被控制 "。

【" 爱的滋养 " 不够 = 安全感匮乏】

心理咨询师告诉我们 ," 讨好型人格 " 的形成原因可能有很多 , 但其中的关键 , 还是离不开这样几个因素。

首先是自身安全感的匮乏 , 因为缺乏足够的安全感 , 就让 Ta 总觉得如果不去讨好别人 , 就很有可能会感受到来自别人的恶意甚至是受到别人的 " 攻击 "。

在心理学的范畴 , 安全感是渴望稳定、安全的心理需求 , 属于个体的内在精神需求 , 是对可能出现的、对个体的身体或心理的危险或风险的预感 , 以及个体在应对这些危险或风险时的有力或无力感 , 主要表现为确定和可控。安全感不足或匮乏的人 , 容易焦虑 , 对事物容易产生不必要的过度担心 , 内心深处对自己和别人又都不足够信任 , 也容易缺乏自信 , 会过于在意别人对自己的看法 , 关键时刻总希望依靠别人 , 希望别人能够帮到自己 , 觉得如果没有他人的帮助 , 自己就会 " 难以生存 ", 所以 ," 讨好他人 " 就成了弥补 Ta 安全感不足和自信心不足的 " 武器 "。

也可以说 , 安全感匮乏的人和自信心不足的人 , 在成长过程中得到的 " 爱的滋养 " 不够。一个人 , 只有在成长的过程中感受到足够的爱、在爱里塑造起 Ta 的人生观和价值观 , 才能感受到相应的安全和踏实 , 也才能具备相应的安全感和对自我的清晰认知。而对自我的清晰认知 , 会让一个人正视自己——既不会妄自菲薄 , 又不会过于自大自负 , 反之 , 一个缺乏安全感、对自己认识不足的人 , 就容易希望通过帮助他人得到他人的关爱和肯定 , 而且只有通过帮助他人得到关爱和肯定 ,Ta 才能感知到自己的价值和存在感。

【学会说 " 不 "= 感受自己的需要】

任何一种心理状态或行为倾向 , 在开始的时候 , 都没有到 " 病 " 的程度 , 但如果不加以重视 , 任由这种心理状态或行为倾向滋生发展 , 渐渐成为劳心的 " 枷锁 ", 很可能会演变成心理疾病或心理障碍 , 就麻烦了。

所以当你意识到自己多少带有点儿 " 讨好型人格 " 的倾向时 , 需要做的事情是开始调整自己的心理状态 , 学会为自己付出 , 学会对他人说 " 不 "。尤其是对他人的一些不合理的要求 , 更要直截了当地拒绝 , 当然 , 这对你来说 , 需要一个过程 , 但首先你内心要先有这样的意识 , 而不是任由这种状况继续发展下去甚至变本加厉。

心理咨询师建议 , 学会为自己付出 , 你可以试着规定自己每天要为自己做到三件事 , 具体哪三件事 , 可以由你的实际情况来定 , 不论大小 , 只是一定要想办法完成。要提醒自己 ," 爱自己 " 是第一位的 , 自己都不爱 , 如何爱别人 ? 先把 " 爱自己 " 的轨道扶正 , 接下来再来对比自己与他人的需要。

每天 , 在纸上记录两项需要 , 一是用于满足自己的需要所花费的相应的时间、精力及经济开销 , 二是用于满足他人的需要所花费的时间、精力、金钱 , 对比花费在这两种需要之间的成本是否合理 , 通过这样的办法 , 来减低 " 为他人付出 " 的各项成本。

学会独处 , 与外界保持适当合理的距离 , 让自己能够真正地与自己相处 , 并接纳自己 , 感受和聆听自己内在的真正需要 , 从内心尝试突破自己的压抑感 , 例如试着与自己的身体如心脏甚至双手等对话 , 让自己切实感受到肉体的疲累所带出的诉求 ……

成年人的社交关系中 , 别人如何对待你 , 关键取决于 " 你是谁 ", 如果你拥有足够的 " 价值 ", 别人自然会尊重你 , 愿意与你交往 , 一味地去讨好或取悦别人 , 不论你是从认知上还是从行为上 , 抑或是从情感上 , 都并不能为你赢得实质上的尊重 , 赢来真正意义上的友好回应 , 肯定自己的价值 , 正视自己 , 不卑不亢 , 这也是高情商的表现。

 
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